～伝えたい。おっぱいのリアル～
🔍「おっぱいのすべて」とgoogle検索
してみてください。
通常、私が一年前に書いた電子書籍📗が
検索一位に出てきます✨
でも、まれに出てこない人も
いると思います⚡
そういった人は、なにかしら
おっぱいに偏見を持っている
可能性が高いです。
そんなあなたに読んでほしいです。
※Googleさんはシークレットモード
(過去の検索履歴などに影響を受けない状態)だと「おっぱいのすべて」で私の電子書籍を一番に表示してくれます。
検索結果は個人の過去の検索キーワード
などに影響を受けています。
なので、
例えば、過去に「おっぱい」で
アダルトなものばかり見ているような人は
私の健全なおっぱい本が上位に表示されない
んじゃないかと思います。
気になる人はやってみてね💖
「おっぱいのすべて」通常398円のところ、
明日から5日間限定無料で読めます🎵
もしも私におっぱいがなかったら。
好きなワンピースを着ていただろう。
もしも私におっぱいがなかったら。
好きなカクテルを今も飲んでいた。
もしも私におっぱいがなかったら。
好きなものだけ好きなだけ食べていた。
もしも私におっぱいがなかったら。
毎日朝までぐっすり眠れてた。
もしも私におっぱいがなかったら。
高熱に苦しむこともなかった。
もしも私におっぱいがなかったら。
こんな本は書けなかった。
もしも私におっぱいがなかったら。
誰かに預けて遊びに行ってた。
もしも私におっぱいがなかったら。
こんなに愛しく思えただろうか。
もしも私におっぱいがなかったら。
他に何が出来ただろう？
もしも私におっぱいがなかったら。
愛し方がわからなかった。
もしも私におっぱいがなかったら。
こんなにも求めてくれないだろうね。
もしも私におっぱいがなかったら。
こんなに愛されてないかもしれないね。
おっぱいがあって本当に良かった。
なんで私だけ、なんで母親だけこんなにも大変なんだと、何度も思った。でも、実はリターンも大きい。
おっぱいを飲んでいるときの顔。この角度からこの距離で見ることができるのは、私だけ。超可愛いんだから、誰かに見せてあげたいな、でも写真はほとんどない。だって、いつも両手は塞がっている。ゴクゴク飲んでいるときも、眠ってしまった顔も、本当にかわいい。
ママがいいーと寄ってこられるのも、大変だけど嬉しいよ。だって、二人とも私が一番好きなんでしょ。最近長女はパパが一番とか言い出したけど、口だけなのはママは知ってるから。ママが一番好きなんでしょ。だって、お風呂も歯磨きも寝るときもママがいいって毎日言うじゃん。
うざいくらいに毎日おっぱいを延々と吸ってくる次女。パパが手を伸ばしてもイヤイヤ。少しでも私が離れると泣き叫ぶ。そんなに私のことが好きなのか。いや、おっぱいのことが好きなだけかもしれないが。
こんなにも誰かに求められること。こんなにも誰かの必要とされること。私じゃなきゃ駄目なこと。今までなかった。こんなにも愛される喜びは母親だけの特権。
良かったことだけ覚えておいて悪かったことのみ忘れることができる、人間は良くできた生き物だ。きっとだから生き延びることができるんだろう。
死ぬほど痛いと思った記憶はあるが、その痛み自体は全く思い出せない。
長女を妊娠中、推定体重が大きかった。予定日直前早く出てくるようにか、産院で何かを下から入れられぐりぐりされた。痛くてビックリしたのを覚えているがどんな痛みだったかは忘れた。
長女を出産には22時間かかった。15時間過ぎたくらいから気が狂いそうになった。自然分娩にこだわっていたが、もう切るなりなんなりして早く終わらせて欲しいと思った。でもどんな痛みと苦しみだったかはもう忘れた。
長女を出産後は何度もおっぱいが痛んでいた。乳首が出血してたことも確かあった。それでも授乳は続けないといけない。飲まれる度に傷口が傷む。最近次女におっぱいを噛まれるようになって、その痛みを思い出した。そういえば、あの頃はもっともっと痛かったなぁ。
死ぬほど苦しかったはずなのに、二人目を産むことを選んだ。おっぱいが毎日痛んでたのに、迷うことなく二人目も母乳で育てることを選んだ。悪い記憶を忘れていたからかもしれない。
いや、完全に忘れていたわけでもない。命懸けだったことや、大変だったことは覚えていたはずだ。でも、やっぱり産むことを選んだ。日々大きくなっていく娘たちを見ていると、この存在がないなんてもう考えられない。私の痛みや苦しみと比較したって二人の命の方が断然大きい。痛かったこととか苦しかったことなんて大したことないくらい、娘たちの存在は大きすぎる。
赤ちゃんが泣く理由は主に以下の３つだと思う。お腹が空いた、眠たい、甘えたい。泣き方で欲求を聞き分けるという人もいるが、私はいつもよくわからない。
これらの３つの欲求全てに対応できる方法がある。それは、おっぱいを加えさせること。お腹が空いていればゴクゴク飲むし、眠たかったら飲みながら寝る、甘えたくてもおっぱいがあれば満足する。
雑な対応なのかもしれないとも思う。本当はもっと小まめに対応を変えた方が良いのかもしれない。ただ、おっぱいが最強過ぎてついついいつも頼ってしまう。あまりに頼りすぎているから乳首が痛んで乳腺炎になるのかもしれない。
時々おっぱいも失敗することもある。泣き出したので、はいはい、おっぱいあげるから、おっぱいが欲しいんでしょ、と差し出す。おっぱいを飲ませながら、なんか反応が違うなと思いオムツを見るとうんちをしている。あ、ごめん、おっぱいじゃなかったのね、、、と申し訳なく思う。ただ、そんなときでもおっぱいを加えさせるととりあえず泣き止んで飲む。
赤ちゃんが泣いたとき、おっぱいは最強。でも最強が故に他の欲求を見落とすかもしれない。おっぱいの使い方には少し気を付けないといけないなぁ。
美味しいお鮨を奢れば、おっぱいくらい、、、と思う男性がいるならば、それは大きな間違いだ。お金と引き換えにおっぱいを提供する女性はいても、美味しいお鮨を不味く食べる時間と引き換えにおっぱいを提供する女性はまずいない。まず、嫌な相手なら例えどんなに高級でも一緒にお鮨など行かないだろう。高級な寿司屋は大抵閉ざされた個室かカウンターだ。そして常連ばかり。そんなリスクを犯してまでお鮨を食べたい人はいないだろう。
それなら安いラーメンで女性を口説く方がコスパが良いと考えるのなら、それもまた間違いだ。自分との時間をコスパで換算する男性ほと、不快なものはない。そこまでして奢ってもらわなくてよい。ラーメンが大好きだから食べたい、食べさせたいという想いがあるなら話は別だ。手作りお弁当だって、コスパの他に理由があればそれはそれで嬉しい。
まず、お鮨に誘ってOK 出された時点で第一段階はクリアだ。少なくとも好感は持たれている。そして、何もないと完全に信頼されているか、何か男女の関係性、もしくは先にお金や仕事などのメリットを期待されているかのいずれかだ。もちろん、いずれにせよ、まだおっぱいは触ってはいけない。
何かを期待するなら、出来ることならカウンターの方がよいと思う。対面よりも横の方が新密度が増す。お店の人との会話も弾ませた方が、信頼に繋がると思う。出来れば常連になっているお店がよい。カウンターだとおっぱいはすぐあなたの手に届くところにある。
けれども、まだ触ってはいけない。どんなに女性がお酒と美味しいお鮨とあなたに酔っていても、人前では紳士に振る舞うべきだ。そして、タクシーに乗せるなどして彼女の自宅へ何事もなく送り届ける。もちろん車内でもおっぱいは触ってはいけない。
おっぱいだけなら簡単に触れるのではないかという考え方がそもそも間違いだ。おっぱいはあなたのお金や行動で簡単に手に入るような代物ではない。その２つの膨らみはあなたのおもちゃではない。あなたと彼女の未来を繋ぐピンク色の架け橋だ。
おっぱいの大きさはトップとアンダーの差で決まる。私は現在自分のブラジャーのサイズを知らない。それぞれを測るのも面倒なのでおっぱいの高さから予想できないだろうか。
例えばおっぱい高さを5センチとすると、何カップになるだろうか。数学は割りと得意な方だし、理系だった。でも楕円の円周は高校まででは習っていない。調べてみると超難しくて大学数学らしい。そこで円と仮定して簡単に計算してみることにした。
円周は2πｒ、つまり直径×3.14。π＝3.14の時代に習ったが面倒なのでここでは3とする。トップバストとアンダーバストを円と仮定すると、おっぱいの高さが5センチということはトップはアンダーに比べて直径が五センチ大きい。円周はπ、つまり3をかけたものなのでそれらの円周差は5×3で15センチ。トップとアンダーの差が15センチはCカップになる。
実際体は円ではないし、πは3ではないのでかなり概算ではあるが、そんなに外れてもない気もしている。いや、実際五センチの高さではCカップもないかなぁ。やっぱりそれぞれ測らないとわからないのかな。なぜこんな無意味な計算をしたかって？ただ、円周率であるπ(パイ)を使いたかっただけ。
ちゃんとして！もう赤ちゃんじゃないでしょ？動画もう見せないよ！
最近長女に怒ることが多くなった。今まではほとんど怒ってはこなかった。自分で言うのもなんだが、私は穏やかな人間だと思う。我が子とはいえ、感情的になって怒るなんてことはしたくないし、しないつもりだった。
もうすぐ4歳、ほとんどのことは自分で出来るようになった。意思疏通もしっかりできてる。平仮名も全て読めるようになったし、お手伝いもしてくれる。我が子ながら優秀だなと感心する。それなのに、わざと悪いことを最近よくする。ご飯で遊んだり、裸のまま服を着なかったり、妹が飲んでいるおっぱいを奪ったり、わざと怒られることをしているようにも見える。少しは怒った方がいいかもしれないと思ったのと、単にイラついたのもあって、最近は少し感情的に怒るようになった。
構って欲しいんだろうなとも思う。一歳の妹はボロボロこぼしても叱られることもなく、食べさせてもらえる。服も着せてもらえる。そしてなによりいつも私のおっぱいにぶら下がっている。お姉ちゃんとはいえ、まだ4歳にもなっていない。次女が産まれるまでは全て自分のものだったのに。寂しいんだろうな。悪いことをしたいんじゃなくて構って欲しい。おっぱいを奪いたいんじゃなくて、ただ甘えたいんだろうな。
ご飯で遊ぶのはダメだけど、おっぱい飲むのは許してあげよう。時々は長女だけにおっぱい飲ませてあげよう。もう本当は全く飲んでない。チュウチュウされるとくすぐったくってたまらない。でも、前はこうして本当に飲んでたなぁ。懐かしいなぁ。
最近は幼稚園が楽しいらしく、お迎えに行ったとき複雑な顔をするようになった。以前は満面の笑みでこっちに、向かってきてたのに。バス遠足は親よりもお友だちと回りたがってた。
いつまでこうして、おっぱいをくわえにくるんだろうか。いつまで私に甘えてくれるんだろうか。もうあと少しかもしれない。好きなだけ、甘えさせてあげよう。おっぱいだけはいつまでも欲しがる限り与えたい。
私は最近イラついている。旦那にも長女にも。理由はそれぞれあるけれども、どちらも今に始まったことじゃない。旦那は結婚前からフリーランス。低収入で定期収入なんて全くない。長女は産まれたときから女王様で超わがままだ。変わって欲しいと思う方が間違いなのかもしれない。でもなんだか最近超イラつく。生理前なのかもしれない。
妊娠中はもちろん、産後一年を過ぎた今もまだ生理は一度もきていない。長女を産んだ後も二年位来なかった。授乳中は生理が来ないことも多いらしい。もちろん、人にもよるんだけれど。おっぱいを酷使している私はもうしばらく来ない気もしている。
おっぱいは血から出来ているらしい。生理が来ておっぱいも出していたら、体の血が無くなっちゃうんじゃないかと思う。だから授乳中は来ないのかな。おっぱいが必要なくなってもおっぱいに執着し続けるのは、下の子の誕生を阻止するためなのかもしれない。
女は生理前だとなんとか言われることも多いが、それは違うと言いたい。ホルモンバランス等が崩れやすくて気分の浮き沈みは男性よりも多いのかもしれない。でも、大抵の人はそれでも普通に仕事は出来る。私だって他の人にはいつだって笑顔で穏やかで居られる。イラついたり怒ったりするのは家族に対してだけだから。それでも私を受け入れてくれるから。あなたたちに期待してるからイラついちゃう。
羨ましい。憧れの存在。
私だって食べたいのになんでお姉ちゃんしかもらえないの？私だって遊びたいのに、なんで全部おもちゃとるの？ちょっと大きいからってズルい。私だって出来るのに。
いつも楽しそうに遊んでる。私も一緒に遊びたい。色々くれるときもある。色々教えてくれることもある。もっと一緒に遊びたい。だって大好きなんだもん。
時々少し怖くなる。何されるかわからない。悔しいけれど力じゃ叶わない。パパ、ママ、助けて、えーん！
どうしておっぱい横取りするの？私が今飲んでるのに、今気持ちよく寝ようとしてたのに。せめて半分こでしょ。二個とも奪わなくていいじゃん！えーん！私のおっぱい返してー！！
次女の気持ちを考えてみた。
